Moriría por vos

Sí, la susodicha ya es mía, el que la sigue la consigue dicen. =)

Esta semana no fue muy buena de por si, exceptuando pequeños detalles, pero bueno ya vendrán mejores, como esta que entra ;D

Hoy no me rayaré con mis cosas curiosas, en las que me fijo y vosotros también, solo que vosotros no os acordáis y os las refresco yo, (mesías) pero si que os dejaré un par de cosillas con un toque de humor para empezar bien la semana (o para cerrarla)

Aquí un vídeo del penalti más insólito que vi, le hicieron repetir el penalti al pobre señor tantas veces como vida tiene un gato, o como pecados capitales hay



Menudo cachondeo

Y

Nueve palabras que las mujeres utilizan...

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo
discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

El lenguaje femenino

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?'.

Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Y joder ya que últimamente se me dan por las listas y más listas (hablando de listas ved la de Schlinder)

Os dejaré otra un tanto curiosa y nada más que el leer es cultura :D

Se trata de las cosas que implica vivir en el nuevo milenio.

Vivir en el nuevo milenio (año 2007) implica que:

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has hecho un solitario con cartas verdaderas desde hace años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el “0″ para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo…………………….
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3, la PSP, el portátil……
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es o el as.com antes de tomar tu café.
15. N ntds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.






P.D Por cierto cabrones el penalti no lo tira 7 veces sino 6, y ahora no digáis que os dísteis cuenta! y el título no tiene nada que ver con mi ps3, faltaría más. Que la parta un rayo!! :o si ya me ha pasado

Flick Flick Flick (3 noviembres)

Antes de nada, os diré que es de obligado cumplimiento la visita del hipervínculo que ponga en mayúsculas!! para entender el post más que nada, vosotros veréis!!

Hola g(u)ays sabéis que me pasó el otro día!! Pues nada que iba caminando por la calle en una zona universitaria, por donde me muevo yo vamos, y descubrí que las tías y tíos agarramos la carpeta de forma diferente y sistemáticamente, como si fuese algo genético, los tíos optamos por un modo de llevar la carpeta más práctico y funcional, que consiste en llevarla de canto con lo cual ocupa menos y la llevamos al vaivén de nuestros brazos al caminar, mientras que las tías optan por una manera más rara y no-funcional de llevarla, lo cual no me sorprende ni me extraña, así son las tías, se trata de llevarla abrazada contra el pecho con una mano (o dos hasta) y formando un ángulo de 45º cuyo epicentro está a la altura del ombligo y su abertura total a la altura de los senos, es curioso nada más, y casi siempre se cumple esta observación, y si véis a alguien de un sexo que no lleva la carpeta de la forma que le corresponde a su género, tiene fácil respuesta =) (MARI..ÓN) por teléfono la verdad es que me explicaba mejor :S o no jaja, pero bueno si no os enteráis de mucho lo mejor es que visitéis este gráfico ilustrativo que hice yo con los más avanzados métodos para que os hagáis una idea, y bien el gráfico en cuestión está AQUI (pinchad encima) bien, espero que os fuese de gran ayuda =) para entender mi teoría del "llevamiento" de carpetas.
Y ya os digo que si esto no os llena, siempre me podréis pedir un cacho de bizcocho. (otra cosa es que os lo dea)

Pero que no te acostarás sin saber una cosa más, o 27.

*Sabías que la serpiente asiática Rhabdophis tigrinus recicla el veneno del sapo tóxico del que se alimenta. Lo almacena en unas glándulas y lo inyecta a sus presas.
*Y que Los científicos invierten el 42% de su tiempo en trámites administrativos. (O sea Bur(r)ocracia)

Y hoy también os instruiré en vuestro campo léxico, por si no teníais claro los siguientes conceptos:

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese ‘no se que’ que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese ‘no se que’ que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes, y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
DIPLOMÁTICO: Es el que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud de una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ’se está haciendo la dura’.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros

Y ahora perded 49 segundos MÁS viendo al fulano este con su coche (WATIOS A DOLOR)





Y el videoclip muzical!! Esta vez, algo de dance pianístico

Ten Miles From You =)



P.D Besitos chachirulis (A que está buena la de la foto eh)

Sencillo-Múltiple

(genial viñeta acerca de los más sofisticados métodos antidroga de nuestras costas)

heeeeeeey ho let's go.

Hola! Hoy os dejaré sin más una lista un tanto curiosa a la par que real, que encontré por alguna que otra web ele.., se trata de una especie de guía de videojuegos con las distintas puntuaciones para cada tipo de combo, que os supondrá una clara mejoría a los hombres, pero una clara desmejoría para las mujeres que andaréis con calculadora en mano :P y bien ahí os va.


Guía teórico-práctica de cómo ganar puntos con las mujeres.

a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40

En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18

Su cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15

Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800

La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200

Espero que os sea útil =)

Y por último un par de curiosidades, sabías que el gángster Alcapone murió de demencia sifilítica en 1947, a la edad de 48 años. Ôò

Y sabías que aún quedan románticos en este mundo, mirad el caso del chaval este que se ve que cree en el amor a primera vista, y resulta que es de NY (Nueva York) y el otro día iba de viaje en el metro y vio a una chica que parece ser que le gustó mucho, y por no hablarle en el momento, se le escapó y ahora trata de buscarla desesperadamente a través de una página web, supongo que ninguna que se pase por aquí será pero.. os lo dejo porque es curioso, ánimo al chaval, aunque si tiene las mismas pintas que en el boceto de su web, mejor que no se presente que le ahorra unn disgusto a la chavala (6) ujuju -ju-ju-uj-uj-ju http://nygirlofmydreams.com/

Un abrazo y un par de vídeos como "siempre"

El primero el de la susodicha que pronto estará en mis manos (me llamó la atención este anuncio en plan jebocho de la virgen)



Y ahora el musical :D



P.D Que es la canción que nos ponen cada dos minutos los sábados :D Bss.